Na Gorenjskem.
Sin: Fotr, pa kaj je s teboj. Kaj naj počnem s petimi evri v diskoteki?
Oče: Privošči si sin, samo enkrat se živi.
Janez se z Micko sprehaja po sejmu. Med gnečo ga ogovorita dve dekleti:
“Gospod, imate doma pomivalni stroj”?
Janez odvrne:
“Seveda ga imam.”
Dekleti:
“No, potem pa dovolite, da vam predstaviva revolucionarne tablete za pomivalni stroj. Jih želite preizkusiti?”
Janez pokliče Micko in jo vpraša:
“Micka, boš jedla te tablete?”
Ona: Ti me nimaš več rad. Prej si mi vsak dan nosil rože, ko si prihajal z dela …
On: Daj nehaj. Še vedno te imam rad. Samo sedaj ne delam več na pokopališču.
Evo, pa ne rabm več po otroke u vrtec hod’t.
S’m vzgojiteljico nahecu, da ženi reče kako ima simpatičnega moža.
Sodnik izreče sodbo 78-letniku, zaradi uboja soseda:
»15 let strogega zapora!«
Stari začne jamrati. »Pa kako mi lahko toliko dosodite! Sem skoraj slep, napol gluh, imam revmo, slabo srce, bolečine v hrbtenici, sladkorno..:«
Sodnik: »Dobro, dobro, boste pač odsedeli, kolikor boste lahko.«
Ženske poglejte: če moški reče, da bo nekaj popravil, potem tudi bo. Ni treba, da ga nadlegujete vsake pol leta.
Pri nas doma se ve – jaz nosim hlače. Žena le pove, katere naj oblečem.
Novo pravilo v porodnišnici:
V času poroda je sedaj poleg moža lahko prisoten tudi oče otroka.
Učiteljica objašnjava kako djeca dolaze na svijet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
– Može li moja baba imati djecu?
– Ne, Perice, ona je prestara za to.
– Može li moja mama roditi ?
– Može.
– Može li Marica iza mene imati djecu?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Je l‘ sam ti rekao, glupačo, da se nemaš čega bojati :)))
Zove tip miliciju, inace zamuckuje.
tip: Allllo milicija
mil: Da ?
tip: naasao sam jednog tipa leezzi mrtav
mil: Gde ?
tip: U ppppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj ?
tip: Ne
mil: pa dobro kad se setis ti nazovi
posle nekoliko sati …
tip: Allloo milicija
mil: Da ?
tip: Eeennno gaa oonnaaj tiip lezzzi taaamo jos uuuvek
mil: pa gde ?
tip: U pppppppp (nemoze da izgovori)
mil: U Palmoticevoj?
tip: Ne
mil: Ti kad se setis ti nazovi
posle nekoliko sati …
tip: Allo milicija ?
mil: Da ?
tip: Onnnaj coveeek jooos leeezi mmmrtttav
mil: Pa gde covece?
tip: u Pppppppppp
mil: jel u Palmoticevoj?
tip: JJJeeessste taamo sam ga prrremeeestio
Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.
Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli: “Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade se kakšna kavica.”
Ko je bil v 2. nadstropju si misli: “Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi.”
Ko je bil v 1. nadstropju si misli: “Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet.”
Ko je bil v pritličju si misli: “Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel”
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
“O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?”
Moški pa reče: “Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred!”
Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila: “Rim? Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan, prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. Torej, kako pa boste potovala tja?”
“Rezervirane imam karte z letalsko družbo Continental.”
“Continental.” Se je začudila frizerka. “To je najbolj grozna letalska družba, kar si lahko zamislite. Njihova letala so stara, stevardese nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?”
“V hotelu Teste, takoj čez Tibero.”
“Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja.”
“Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli Papeža,” pripomni gospa
“Ta je pa dobra,” odgovori frizerka. “Vi in še milijon drugih ga bo poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da bo videti kot ena mravljica. Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.”
Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je bilo na potovanju.
“Bilo je čudovito,” pravi gospa. “Ne samo, da smo potovali s popolnoma novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v ‘prvi razred’. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5 milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski apartma.”
“Ali ste videli Papeža?” vpraša frizerka.
“Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je potrepljal po rami ter dejal, da bi Papež rad segel v roko nekaj naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res, v nekaj minutah je prikorakal Papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z nami.”
“A res, kaj je pa rekel?” vpraša frizerka.
Rekel je: “Ljubi Bog, kdo vas je pa tako grdo sfriziral?”
Človek gre preko pokopališča in vidi na nekem grobu velik kamen. Gre pogledat, zakaj je tam in vidi na kamnu napis:
“Brat in prijatelj, odvali ta kamen, ki mi leži na duši, z groba in mi olajšaj muke…”
Človek zaviha rokave in začne kamen premikati, tiščati, vleči in z velikimi mukami ga odvali z groba. Tedaj zagleda napis, ki je bil prej pod kamnom:
“Brat, če si res brat in prijatelj, vrni kamen nazaj sem, da zajebeva še koga!”
Ženske, objavite slike svojega moškega. Poglejmo, katere imate istega.
Mož: “Kako ti pereš moje gate?”
Žena: “Enostavno. Dam jih v pralni stroj.”
Mož: “A daš še kaj zraven?”
Žena: “Pralni prašek.”
Mož: “A morda še kaj?
Žena: “Pa mehčalec.”
Mož: “Ja pizda …. Pa to je to!!!”
Spomnim se, ko mi je foter dal denar, da grem plačat položnico za elektriko, ampak namesto tega sem šel si kupit srečko v kateri lahko zadaneš nov avtomobil. Ko sem prišel domov sem očetu povedal, kaj sem naredil in me je pretepel. Drugo jutro, ko se je foter prebudil in odprl vrata je pred našo hišo stal popolnoma nov avtomobil. Vsi smo jokali, posebej jaz, ker je to bil avtomobil od električarjev, ki so nam prišli izklopit elektriko… In takrat me je foter še enkrat pretepel.
Francelj ujame zlato ribico in za prostost mu ta obljubi, da mu bo izpolnila željo. Francelj nekaj časa pomišlja, potem pa reče:
– Želim, da bi živel v javni hiši in bi vsak dan seksal. Rečeno, storjeno. Naslednje jutro Franceljna zbudi mladenič v rdečem kostimu in mu reče:
– Francelj, ajde vstani. Stranke čakajo.
Človek pride na javni WC in se postavi pred pisoar.
Pred nosom mu piše: “Poglej desno!”
Pogleda desno, tam piše: “Poglej levo!”
Pogleda levo, tam piše: “Poglej gor!”
Pogleda gor, tam piše: “Ja pizda – a si ti prišel čitat ali scat?”
V zakonu se ti lahko zgodi marsikaj hudega. Ampak verjetno je najhujše, če tvoja žena postane vdova.
Možakar je šel kupit kondome. Reče trgovki “XXXXXL kondome”, trgovka zapre trgovino in ga povabi v skladišče.
Kmalu je ugotovila, da je samo jecljal.
Nekateri ljudje si ne zaslužijo, da jim rečete : “pička”. Nimajo niti te globine, niti te topline.
Dva ornk nalita Dolenca se z avtom peljeta iz oštarije.
Janko prvi začne vpiti: “Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, pazi na ziiiddd”.
BUUM. TRAS.
Naslednje jutro v bolnišnici pravi Janko: “Polde, ti si pa tud en bik. Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič!”
Polde: “Ja pizda, saj si ti vozu!”
TEST
Spodaj so štiri vprašanja in poskusite na njih odgovoriti TAKOJ, ko preberete. OK?
1. vprašanje:
Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. Na katerem mestu ste?
Odgovor:
Če ste odgovorili, da ste prvi, NI PRAVILNO! Kajti če prehitite drugo osebo in zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI!
2. vprašanje:
Če prehitite zadnjo osebo, potem ste…?
Odgovor:
Če ste odgovorili, da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav. Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo!?
3. vprašanje:
Izračunajte na pamet, brez kalkulatorja:
Vzemite 1000 € in dodajte 40 €, dodajte še 1000 €. Zdaj dodajte še 30 €. Dodajte spet 1000 € in dodajte še 20 €. In končno dodajte še 1000 €, nato pa še 10 €! Koliko je to SKUPAJ?
Odgovor:
Ste dobili dobili 5000? Točen odgovor je pravzaprav 4100!
4. vprašanje:
Marijin oče ima 5 hčerk: Ime jim je Nana, Nene, Nini, Nono.
Kako je ime peti hčerki?
Odgovor:
Nunu? NE! Seveda ne. Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje
Grafit: Hvala bogu, ateist sem.
Danes zvečer bi si s punco ogledal kakšen dober film. Pozna kdo kakšno dobro punco?
-Izvini, je l’ je tvoj bivši vozio Golfa dvojku?
-Da, što?
-Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a
Oče se pelje s svojim sinom in njegovim dekletom. Mladi par sedi na zadnjih sedežih avtomobila. Dan je vroč, klima ne dela, zato oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Oče vpraša sina: “Sine, ti vleče?”
Sin: “Ne, samo objemava se.”
Zdravnik: Gospod, vi imate 90 let, vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?
Dedek: Ko jo jebe, naj pa crkne, če ne zdrži.
Piročanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krstenje. Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Piročancu, čestitajuči
mu:
– Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
– Da, kaže Piročanac lukavo. Mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in
govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:
Najprej potrebujemo določeno knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dorttmundu, ki govori o čisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s pokrovom (Lattengitter). Po nemško se tem kletkam reče: kletke prekrite s pokrovom ali Lattengitterkotter, ko pa so v njih kenguruji, postanejo ti Lattengitterkotterbeutelraten, kletke pa Beutelratenlattengitterkotter.
Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), malo omejenega in jecljavega butnenca (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Ujetega morilca so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere pa je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:
“Ujel sem morilca (Attentäter)!!!”
“Kaj? Koga?”, vpraša poglavar.
“Pa, Beutelratenlattengitterkotterattentäter!, odvrne bojevnik.
“Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s pokrovom???”, vpraša poglavar.
“Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega in jecljavega butnenca)”, reče bojevnik.
“A tako”, pravi poglavar, “zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratenlattengitterkotterattentäter?!”
Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut.
Poslije dva – tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
“Daj bože, samo da nije muško, da se ne muči ka ja sad!”, reče Crnogorac sa olakšanjem.
Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda dočeka ga medo, prebije ga i pošalje nazad u red da čeka kao i svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka medo, prebije ga i pošalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Već treći put ga medo prebije i pošalje ga nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
“E, kurac ču vam danas otvoriti pekaru!”
Sinoć lego na pod da napravim nekoliko trebušnjaka. I evo, sad se probudio.
Danes sem bil dvakrat tepen!
Prvič, ko sem očetu pokazal spričevalo in drugič, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
Mujo pripelje v Slovenijo. Vozi prehitro in kmalu ga ustavi mlada policistka.
Policistka: Dober dan.
Mujo (nestrpno): Dobar dan. Kolko košta?
Policistka: 100
Mujo: Dobro, ajde ulazi.
Sedam godina nisam pušio, nisam pio, nisam jurio za ženama. A onda me jednog divnog jutra mama povela u školu i tamo je sve počelo.
Včeraj sem v Kamniku pobral avtoštoparja, pa me vpraša:
– Zakaj ste me pobrali, lahko bi bil morilec?
Pa mu rečem:
– Veš kako majhna je možnost, da bi v istem avtu hkrati sedela dva morilca?
Do Ljubljane ni več spregovoril.
Pred nekaj dnevi sem se dogovarjal za zmenek na slepo. Pogovor je potekal približno takole:
Jaz: Kako te bom prepoznal?
Ona: Visoka sem 170 cm in imam 60 kilogramov. Kako bom našla tebe?
Jaz: V levi roki bom imel vago, v desni pa meter.
Učiteljica pokliče v šolo Janezovega očeta in mu pove: “Janezek mi je rekel ‘kurba’. Prosim, da se z njim resno pogovorite.”
Doma oče pokliče Janezka in mu pravi: “Poglej, ta učiteljica te prijazno uči, daje ti dobre ocene, tudi na DSP ti pomaga, ti pa ji rečeš, da je kurba. Janezek, kaj te briga, kaj dela popoldan privat!”
Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide sin vpraša kaj je pri kidaju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: “Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti ne boš celo življenje skidal”.
Moškemu uspe pobegniti iz zapora po desetih letih. V temi se priplazi do hiše.
Na pragu ga pričaka žena: “Pri poročilih ob 5h so omenili, da si pobegnil. Sedaj je že skoraj 11. Pa kje si hodil doslej?
Sam je poklical policijo, da ga poberejo …
Edino ženska lahko kriči nate dve uri skupaj in potem na koncu reče:
“Nimam besed, RES NE!”
Ženski oglas:
IŠČEM MOŠKEGA … res pravega. Takšnega, ki ob prihodu domov, udari z pestjo po mizi in mi ukaže:
“Žena! Odpri pipo, nastavi toplo vodo, da lahko pomijem posodo!”
Psihiater pravi: “Ni zdravih, so samo nepregledani.”
Zvono na interfonu.
– Ko je?
– Majstor za prozore.
– Ali ja već imam majstora!
– Znam … To sam ja. Ispao sam.
Sinoć napišem komšiji poruku da malo utiša ženu dok vode ljubav jer ne mogu da spavam od vriske. Danas se rastali …
Jebi ga, nisam znao da je on sinoć radio treću smenu.
Soseda se tako dere na moža, da naj pospravi hišo, da sem še jaz pospravil pri nas.
Počila je kanalizacijska cev in na intervencijo sta prišla mojster in njegov pomočnik. Na kraju sta zagledala, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki je plaval že po površini. Vzela sta orodje iz avta.
Mojster je zlezel v jašek in rekel pomočniku: “Daj ključ številka 22!”
Pomočnik mu ga je izročil, mojster pa se je potopil, se iz greznice pojavil čez čas in dejal: “Daj mi ključ številka 18!” in postopek se je ponovil.
Po polurnem potapljanju je mojster uspešno opravil nalogo in zlezel iz jaška ter rekel vajencu: “Fant, kar uči se, če ne boš celo življenje samo ključe podajal!”
Kako ženski nežno povedati, da je krava?
“Draga, ti bi bila v Indiji svetinja.”
Crnogorac zove oca i kaže:
– Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu na to odgovara:
– Ti kako hoceš, ja i dedo ostajemo!
Vse kar imam sem nakradel. Edino diplomo in izpit za avto sem pa kupil.
Tašča pride na obisk in zet jo vpraša: “Kako dolgo boste pa ostali?”
“Dokler ti ne bom začela iti na živce.” reče v nasmehu.
“A res? A niti kave ne boste spili?”
Tisti, ki ste kupili diplome – ne sekirajte se. Papir vam lahko vzamejo, znanja nikoli!
Ćerka: Tata, daj mi 3000 EUR, da snimim CD, da budem poznata.
Otac: Evo tebi 50 EUR pa snimi glavu, da vidiš da li si normalna …
20-letna soseda je domov pripeljala svojega fanta. Njen oče se je razjokal – od sreče. Že 30 let ni srečal svojega sošolca.
Mi je rekla žena prejle: Veš kaj dragi jaz nočem bit več druga violina. Sem ji reku: Bod rajš vesela da si še v orkestru…
Peljal sem avto k mehaniku. Je v takem stanju, da je popravil samo kilometre.
Od danes naprej ne pijem, ne kadim, ne jem več mastne hrane in se začnem redno rekreirati!!!
Nevem od koga je ta status, ampak vsaka mu čast!
Klic iz servisa: “Halo, gospa, crknil vam je alternator.”
“Kaj je to?”
“Stane 500 Eurov vsak in menjati je treba vse štiri.”
Prejle sem bil na wcju brez telefona. Imamo 205 ploščic.
Ste vedeli? Po novem lahko letite iz vsakega EU letalisca brez, da to objavite na FB.
Plavuša se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog djecaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je djecak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da djecak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: – Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: – Može!
Plavuša: – Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?
Djecak: – Ja sam golman.
Sem pred dnevi povedal natakarju, da imajo kar velike porcije in sem sem kar dobro najedel. Pa pravi, da so družinske plošče vedno konkretne.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso upita:
• Otkud ti bicikl?
• Od susjede.
• Kako to, od susjede? – upita Haso.
• Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl … odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče – “Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” – I ja ti, brate, uzmem bicikl!
• Pa dobro si napravio … šta će ti haljina!! – odgovori Haso.
Poskusil sem donirat kri… NIKOLI VEČ… preveč neumnih vprašanj. Čigava kri je to? Kje ste jo dobili? Zakaj je v vedru?
Ženska obupana stoji na mostu. Pod mostom samo skalovje. Pripravlja se, da se vrže dol in konča življenje..
Nakar pride mimo nek klošar pa ji pravi: Gospa a bi seksali z mano preden se ubijete? pa ženska vsa šokirana okurca reveža, če je nor in kaki bolnik mora biti. Pa pravi klošar: ok vprašal sem samo. Vas potem spodaj počakam.
Milan je prišel k spovedi in župniku povedal: “Izneveril sem se svoji ženi. Prevaral sem jo!”
“Kolikokrat?” ga je vprašal župnik.
“Oprostite gospod, prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!”, je skesano rekel Milan.
Pred vrati pekla čaka 100 žensk. Pride lucifer: “Vse, ki ste varale moža, vstopite.”
Vstopi jih 99, le ena ostane zunaj.
Lucifer ukaže svojim peklenčkom: “Pojdite in pripeljite še ta gluho.”
Kok taprav Zasavc da kompliment ženski?
Mat kurba si lejpa ku prasica.??
Napišem v SMS sporočilo “JABI SE”, pa naj razmišlja ali je napaka v drugi ali tretji črki…
Brate koji ti password od wi-fija ?
– Brate jebo te internet pricaj malo sa ljudima!
– Malim slovima i sve zajedno?
Kaj pomeni, če ni olja pod Alfo?
Da ni olja v motorju.
Lepa mlada blondinka – 23 let, 170cm, 50kg, mere 90/60/90, neporočena, dobra v postelji, odlična kuharica – proda multikultivator.
Je gorenjc peljal svojo drago malo po štantih in ko sta šla mimo štanta kjer so pekli čevapčiče, mu je rekla: “Uh dragi, kako pa tukaj lepo diši!”. Gorenjc ji odvrne: “Sej greva lahko še enkrat mimo.”
Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.
Za božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.
Naslednje jutro vpraša pesimista:
”Kaj si dobil za božič, sine?”
Pesimist: ”Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije, kvaru se bo… eh, brezveze.”
Oče: ”Ne, ne, je na elektriko – ne rabiš baterij.”
Pesimist: ”Mah, to je pa še hujše – sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze…”
Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.
‘Kaj si pa ti dobil, sine?”
Optimist: ”Ponija! Sam ga zdele ni tuki.”
Za vsako jezno žensko stoji moški, ki ne ve, kaj je naredil narobe.
Matematik in njegov prijatelj strojnik obiščeta predavanje o geometriji v trinajstrazsežnem prostoru.
»Kako ti je bilo všeč?« bi rad vedel matematik po predavanju.
»Kar v glavi se mi vrti,« prizna strojnik. »Kako sploh lahko razviješ kakršen koli občutek za trinajstrazsežni prostor? «
»Saj ni težko. Jaz si zadevo najprej predstavljam v poljubnem N-razsežnem prostoru, potem pa si rečem, da je N = 13.«
Pita Mujo Hasu:
– “Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?”
– “Pa naravno, lijepim riječima!”
– “A batine?”
– “Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!”
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga tolaži : “Šofer je imel gumi defekt, samo zamenja gumo in pride.”.
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: “Avtobus je bil umazan, šofer ga samo še opere in pride.”.
Mali kmalu spet tečnari, mama pravi : “Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride…”.
Policaj, ki zraven vse to posluša, pa jezno pravi:
“Pa mamo mu jebem…., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ….!!”.
Vladimirju v Oimjakonu (Sibirija) zazvoni telefon in oglasi se prijatelj Oleg iz Moskve.
Oleg: Vladimir, povej, če je pri vas res -36 stopinj kot so sedaj povedali po radiu.
Vladimir: Ne, trenutno je okrog -28.
Oleg: Se mi je kar zdelo, da spet lažejo. Saj pri -36 bi te pa zelo zeblo, ko bi čakal na avtobus.
Vladimir: Aja, ti sprašujeješ za zunaj?
Dva dana nakon 11. rujna 2001, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, divlje stresa prašinu sa sebe pa kaže:
– Ma jebo vas ‘vaki aerodrom, da vas jebo!
Res sovražim ko se drug poročeni par krega med sabo. Lahko bi vsaj toliko počakala , da se oblečem.
Nekega večera Janez v baru spozna dobro ohranjeno damo. Po nekaj pijačah se jima razvežeta jezika in ženska pride s predlogom:
“Si kdaj poskusil seks z dvema naenkrat – z materjo in hčerko?”
Janez: “Ne, to pa še ne.”
Ona: “Pa bi?”
Janez jo premeri s pogledom, res je bila že v poznih petdesetih, vendar je še kar dobro izgledala, in se odloči : “Zakaj pa ne!”
Ona: “Pojdiva k meni domov, ni daleč.”
Res je stanovala kar za vogalom. Stopita v hišo, ona gre do stopnic in zakliče v prvo nadstropje: “Mama, si še budna?”
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja odmah iza toga naš’o jedne muške gaće u svom krevetu … i koji sam ja baksuz, one mi prevelike.
Mlad par pride k zdravniku. – Gospod zdravnik. Vse sva poskusila pa ne gre in ne gre. Ne moreva imeti otrok. Kaj lahko še narediva? Zdravnik: – Fanta, a vidva mene zajebavata???
Jeba je tole hujšanje. Že en mesec sem včlanjen v fitnes, pa nisem izgubil niti kilograma. Sedaj imam tega dosti. Jutri grem dol pogledat, kaj je narobe.
Po svoje imam smolo. Žena me je poslala po pirin kruh. Jaz pa sem prinesel pir in kruh. Sedaj pa je, kar je – pizdarija.
– Želite?
– Pivo.
– Točeno? Union, Laško, Bernard, Maister, Heineken?
– Lahko … pa ni treba v tem vrstnem redu.
V antikvariatu sem kupil staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari. Vse sem zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje …
Prvi zmenek se konča in mladi gorenjski fant pride domov.
Oče ga vpraša: “A sta dost zapravla?”
Sin: “Deset Eurov.”
Oče: “Pa za popizdit! Deset Eurov! A s ti znoru?!”
Sin: “Ma, več ni imela.”
Pride možakar v vrtec priklopit internet.
Možakar: – Dober dan. Jaz sem od AMISA.
Vzgojiteljica: – Malo počakajte mislim, da še spi.
– Foter js več ne morem tako, js grem na svoje živet. Tle pr vama so samo neka pravila, pa naredi to tko, pa tko… Js res ne morem več. Sorry.
– Sine?
– Reci, foter
– A grem lahko zraven tebe?
Ob semaforju se hkrati ustavita blondinka in Mujo. Oba se nekaj časa gledata potem pa Mujo začne odpirati okno. Blondinka v pričakovanju na komplimente začne odpirati okno. Mujo jo pogleda in vpraša: “Si ti tut prdnila?”
Pride Ferdo k spovedi: “Gospod župnik, včeraj se žena nagne nad hladilno skrinjo, ko me prime, nisem se mogel upreti. Pa sem jo kar takoj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, to je naravno.”
Naslednji dan pride k spovedi Pepca: “Gospod župnik, nagnem se nad hladilno skrinjo, da pogledam meso, naš pa me naskoči. Sem grešila?”
Župnik: “Ne, otrok moj, že včeraj me je vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to nekaj naravnega.”
Pepca: “A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?”
Župnik: “Seveda.”
Ona: “Še dobro, ker v Mercatorju nisva več.”
Pripravnik brije stranko, delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo mojster. Takrat se ga poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu hoče eno primazati, toda vajenec se skloni in klofuto pokasira stranka. Pripravnik dalje brije stranko in vse dokler se spet ne prikaže mojster in se ga poloti trema in spet vreže stranko. Mojster mu spet hoče primazati klofuto, vendar se vajenec spet skloni in klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije stranko, dokler mu po nerodnosti ne odreže ušesa. Takrat pa stranka pravi: Mali skrij tole uho nekam, če mojster to vidi, me bo ubil.
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu reče naj ukine te časovne pasove.
– Zakaj, ga vpraša Putin?
– Ah, ne znajdem se s temi časi. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4h zjutraj,ker sem mislil, da je šele večer. Kličem Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.
– Ma dobro, vse to so bedarije, mu odgovor Putin.
– Ma kakšne bedarije?! A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo:-)
V hudem sneženjem se zgodi prometna nesreča v katero sta udeležena moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, poškodovan sicer ni nihče. Oba si ogledujeta situacijo in ženska reče: “Torej… vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglejte kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni.”
Moški, počaščen, ji odgovori: “Ja, se strinjam, to mora biti usoda.”
Ženska nadaljuje: “In poglej to… še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo.”
Potem ponudi moškemu steklenico, da spije svoj del. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: “Vi ne boste?”
Ženska odgovori: “Ne.. bom raje počakala, da pride policija.”
Pol zadetka na lotu sem porabil za ženske in pijačo. Ostalo sem zapravil čist brez zveze.
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”
V kino dvorani na parterju leži tip in se steguje na treh stolih. Prihajajoči gledalci ga prosijo, naj sede na svoj sedež, a ne reagira. Pokličejo varnostnika, ki ga tudi opozarja, a človek kar molči in se ne premakne. Končno nekaj zamomlja, vendar ga nihče ne razume.
Varnostnik ga vpraša: “Od kod ste gospod?”
Človek tiho izjeclja: “Z…. bal..kona…”
Janezek vstopi v frizerski salon in frizer pravi stranki: “Tale mali je pa največji butl, kar sem jih kdaj videl. Poglej.” Frizer vzame v eno roko bankovec za 20 evrov, v drugo pa tri kovance po 2 evra in pravi Janezku: “Na, izberi kaj hočeš!”
Janezek vzame tri kovance po 2 evra in odide. Frizer pravi stranki: “A ni to neverjetno, kot sem rekel, iberbutl.” Kasneje stranka ob cesti vidi Janezka, ki liže velik sladoled, in ga vpraša: “Fantek, zakaj res vedno vzameš drobiž?”
Janezek: “Če bom enkrat vzel 20 evrov, bo igre konec.”
Mož se je skregal z ženo in šel v gostilno. Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo: “O jebemti, kol’k mene ta baba košta!”
Sinoči sem dobil SMS sporočilo: – “Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?”
Odgovoril sem: “Ne!”
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, drv ni bilo več.
Menih v samostanu sklene zaprisego molka. Župnik mu dovoli, da vsakih pet let spregovori, če hoče kaj povedat … Mine pet let in menih pride k župniku. Župnik ga vpraša, če mu menih želi kaj povedati, pa menih pravi: “Čaj je preveč sladkan” in obmolkne za nadaljnjih pet let.
Po petih letih ga župnik spet vpraša, če ima kaj za povedat.
Pa reče menih: “Čaj je še vedno presladek…” .. in spet obmolkne..
Spet mine pet let, in ko župnik meniha spet vpraša, ali želi kaj povedat, mu ta reče: “Dost vas mam, odhajam!”
Nakar župnik: “Dobro, saj samo jamraš, odkar si prišel!”
Tole se je zgodilo pri španski obali:
ŠPANCI: Prosimo, če spremenite smer za 15° proti jugu, da se izognete trčenju.
AMERIČANI: Priporočamo, da vi spremenite smer za 15° stopinj proti severu, da se izognete trčenju.
ŠPANCI: Ne, vi spremenite smer smer za 15° proti jugu, da se izognete trčenju.
AMERIČANI: Tu kapitan ameriške vojne mornarice. Spremenite smer za 15° stopinj proti severu, da se izognete trčenju.
ŠPANCI: Ne bo šlo. Spremenite smer za 15° proti jugu.
AMERIČANI: Poslušajte. Tu letalonosilka Lincoln. Spremljajo nas tri križarke in rušilci. Zahtevamo, da takoj spremenite smer za 15° stopinj proti severu, ali pa bomo uporabili vsa sredstva, da ohranimo varnost naše ladje.
ŠPANCI: Tu svetilnik. Vi se odločite.
Janez pri spovedi: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas” in jo zapeljal direktno do njenega doma.˝
Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih – sveti oče!”
Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?˝
Duhovnik: ˝Vol dragi Janez, vol.”
Nuna vstopi v vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je srečna, oblečena v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in čevlje, urejeno frizuro in nohte…Nekaj časa se gledata, nato pa nuna spregovori: “A si to ti Nadica? Koliko časa se nisva videle.”
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja. Pa nuni ne da miru in vpraša: “Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašc, kako ….?”
Pa ji znanka odgovori: “Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo…”
Pa nuna še vedno nadaljuje: “Oprosti, ampak takšni čevlji?”
“Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo…”
“Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to…”
“Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej…”
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride zvečer v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc… in vpraša: “Kdo je?”
“Jaz, pater Joško”, tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: “Ma jebi se ti in tvoje karamele.”
Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba ol inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.
Vse, kar ima, je ukradel, le vozniški izpit je kupil.
Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj postriže.
On pravi: “Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!”
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: “Ja to pa ne vem, če bo šlo!”
Stranka pa pravi: “A prejšnjič ti je pa ratal, pizda ti materna!!!!!”
Berem časopis … včeraj so v Ljubljani aretirali frizerja B. M. (44), ker je dilal drogo. Jaz sem njegova stranka že tri leta. Pojma nisem imel, da je frizer.
Baba mi pošlje SMS: “Med nama je končano.”
Čez 5 minut pa: “Oprosti, napačna številka.”
Sedela sam v čakalnici pri zobozdravniku in opazila na steni njegovo diplomo. Takoj mi je bilo znano ime. Spomnila sem se, da je hodil na našo šolo in sem bila nora za njim. Ko sem prišla na vrsto, sem videla, da je to nek stari z debelimi očali in uvelo kožo na licih. Vseeno sem zaradi sprostitve med sedanjem na stol vprašala: – Ste hodili na gimnazijo v Kamniku?
– Sem, zaključil sem 1984. Kako veste?
– Bili ste v moji paralelki, sem rekla vzhičeno.
V tistem trenutku me stari, odvratni in čoravi človek pogleda in vpraša: – In kaj ste predavali?
Če ne bi bilo porodnih bolečin, ženske ne bi vedele, kako je moškim, ko so prehlajeni.
Pravega moškega ne boste videli pri likanju in pranju. On s tem opravi, še preden se žena vrne domov …
Pozdravljeni, nek prijatelj iz Gane, po imenu Joe, (The GHARTEY & GHARTEY Law Firm, Address: Beach Drive, Nungua, Accra Ghana, Telefon.: +233 (0) 278 466 539), bi mi poslal okoli 18,7 M dolarjev, ker da se je tam dol nek človek z mojim priimkom ubil na cesti. Sedaj bi ta moj prijatelj nakazal denar na moj račun, potem bi pa bilo 45% moje, 45% njegovo, preostalih 10% bi pa šlo za neko sirotišnico, tako da ima zadeva tudi plemenito poslanstvo. Mene zanima – ali moram morda zadevo prijaviti FURSu, da mi odmerijo davek ali kako? Da mi ne bo treba kasneje plačevati kakšne kazni?
Računalničar je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo, in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka …
Reče mu: “Pridi k meni, sem na drugi strani otoka!”
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno …
Računalničar: “Kje si dobila vse to?”
Ona: “Vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila …”
Odpravita se v hišo in mu postreže kosilo. Ponudi mu, da se stušira, saj ima na voljo tudi toplo vodo. Ko se stušira, ženska sname modrček in reče: “Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že več mesecev!” Računalničar: “Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!”
Hodi Janez po mestu in nasproti pride ena dobra bejba. Gleda in si misli: “Da bi moja imela take noge …” Potem ga prehiti še ena dobra bejba in: “Ej, da bi moja imela tako tazadnjo.” Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: “Da bi moja imela takšne …” Na avtobusu spet ena dobra bejba in: “Da bi moja imela take vabljive ustnice…” Ko pride domov, pa pravi ženi: “Veš draga, danes sem celo pot mislil nate!”
Zgodba pravi, da je v šestdesetih pristajalo letalo British Airways v Frankfurtu. Ker se zaradi neke prenove letališča kontrolor in pilot nista razumela, kje naj bi letalo pristalo, je kontrolor malo zajedljivo vprašal pilota, če prvič leti v Frankfurt. Pilot mu hladno reče, da ne. Da pa je dvakrat letel tam leta 1944, ampak je bila noč in da ni imel namena pristati.
Gorenjca zbije Mercedes. Pade, se prevrača, prav hudo pa se ne poškoduje.
Voznik: – Izvolite, tukaj imate tisoč evrov za bolečine.
Gorenjec: – Gospod, al se vi večkrat peljete mimo?
Tale šala se občasno ponovi, ampak je vredna: Pismo krovca zavarovalnici, v katerem opisuje posledice nepremišljenega ravnanja. Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje: Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel “nepremišljeno ravnanje”. Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil. Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo še približno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo. Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo približno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca. Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.
Mož zvečer v postelji: – Hej, si za seks?
Žena zaspano odvrne: – Ne morem, utrujena sem, glava me boli …
Mož jezno: – Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.
Mož vpraša ženo: – S kom si govorila dve uri pred vrati?
Žena: – S sosedo. Ni imela časa za kavo.
Skinheadi zalotijo cigota v zakotni ulici in ga vprašajo: “Cigo – a veš, kaj bo zdaj?”
“Phu, ako nije skrivena kamera najebo sam ga …”
**POZOR** MOŽNOST GOLJUFIJE!!! DELI NAPREJ!!! Bodite pozorni na mladi svetlolasi dekleti, ki kradeta v okolici BTCja. Medtem ko zlagate stvari v avto, pristopita do vas in vas prosita za prevoz do McDonaldsa ali centra. Sta zelo prepričljivi in seksi! Mimogrede, ko sta v vašem avtu, se ena sleče in začne plezati po vas, druga (pri meni je s črnimi lasmi) pa ukrade denarnico … Meni sta jo ukradli 3. januarja, 5., 8. in potem še 15., 16. in dvakrat včeraj in verjetno še jutri. Če bom doma lahko uredil, da zmanjka mleka, pa verjetno še 23. Spar sicer prodaja denarnice po 2,99 EUR, v Kiku pa je lep komplet petih denarnic za 9,99 EUR. Kupil sem raje kar dva kompleta. Jebemu mast ljudje – bodite pozorni na njiju, če jih srečate.
Včeri mi je net crknu. In sm se usedu mal in pogovarju z družino. Ni kej, uredu ljudje pa psa mamo tut.
Mojzes je Žide 40 let vodil po puščavi in jih nazadnje pripeljal na edino mesto na bližnjem vzhodu, kjer ni nafte.
Ded gleda 18-letnega vnuka, kako cele počitnice non-stop sedi za računalnikom. Ko ga ima dovolj, mu reče: “Ko sem bil jaz tvojih let, smo šli fantje v Trst. Vdrli smo v prvi kurbenhaus, jim vse požrli in popili, poj… vse kurbe, zlamali vse kar smo lahko in odšli, brez da bi kaj plačali!”
Čez nekaj dni pride vnuk domov ves moder, roka in noga v gipsu, glava povita….
Deda pravi: “Kaj pa je bilo?”
Vnuk: “Naredili smo isto kot ti! V Trstu smo vdrli v kupleraj, vse smo jim požrli in popili, poj… vse kurbe, polomili vse kaj je šlo in ko smo že hoteli iti, so prišle neke črne gorile in nas premlatili kot mačke!”
Deda: “Čakaj malo, kako pa ste šli?”
Vnuk: “S Kompasom … pa ti?”
Deda: “S partizani!”
Ženska lekarnarju v lekarni reče: – Kupila bi dozo arzena.
Pa pravi on: – Gospa, arzen je hud strup. Ja kaj pa bi vi radi naredili z njim?
Ona: -Ubila bom moža!
Lekarnar: – Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za tak namen!
Ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena. Pa pravi on: – Ja gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!
Zanimiva dejstva
1. Nemogoče je kihniti z odprtimi očmi.
2. Heroin je bil v letih 1890-1913 zdravilo proti kašlju.
3. Nemogoče je dihati skozi nos, če imate iztegnjen jezik.
4. Pravkar ste poskusili, če drži tretje dejstvo.
6. Ko poskusite tretje dejstvo, boste videli, da je mogoče, ampak videti ste pa kot pes.
7. Sedaj se smejete, ker sem vas nasral.
8. Niste opazili, da manjka številka 5.
9. Pravkar ste preverili, če številka 5 res manjka.
10. Delite tole z vašimi prijatelji, da se ne bodo dolgočasili v službi.
Piše Mujo dnevnik:
“Dan 1: Pada dež. Fata je depresivna in samo gleda čez okno”
Drugi dan spet piše:
“Dan 2: Še kr pada dež in Fata ni nič bolje od včeraj”.
Tretji dan pa takole napiše:
“Dan 3: Dež še kar pada, Fata še kar vsa depresivna in gleda skozi okno. Če bo tudi jutri padal dež, pa bo že počasi čas, da jo spustim nazaj not v stanovanje”.
– Kako se zoveš?
– Bobojan
– Kako??
– Bobojan
– Aaa … ti mucaš, izvini …
– Ma ne mucam ja, tata mi muca a tad u opštini matičar bio neki seronja.
Upita Mujo Fatu: ‘Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?’
‘Jesam,’ odgovori Fata.
Mujo: ‘Možeš mi pridržati pivu?’
Mimo pride Haso: “Šta to radiš?”
Mujo: “Skidam točak.”
Haso vzame kamen, razbije šipo in reče: “A ja ču uzet radio!”
Koliko sam ja cura mog’o imat’ samo da su htjele …
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: – “Jel istina, da medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– “Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Nateko mi je”, odgovorio Mujo.
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
– “Dragi” – kaže mu – “trenutno ne mogu.”
– “Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile …”
Vračali se Mujo i Haso sa ratišta i naidžu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuča.
Kaže Mujo: – Haso bolan, daj nanišani snajperom, da vidiš šta mi Fata radi …
Huso uradi što mu kaže Mujo i kaže: – Boga mi, Mujo, Fata se jebe sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže: – Jarane, nju u glavu, a njega u glavicu!
Kaže Huso: – Kolko vidim, dovoljno če bit jedan metak!
Cimer ulazi u stan sa tri paketa piva, 3 flaše vina, flašom vodke, dva paketa red bulla i dva hljeba:
– Očekujemo neke goste večeras?
– Ne, zašto?
– Pa šta će nam toliko hljeba?
Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
– “Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.”
I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
– “Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima”.
I Huso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
– “Šta ću sad?”, misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: – “Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!”
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići.
A Bosanac će njemu: – Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: – ‘ajde Mujo, kazi želju i pusti me!
Mujo: – hteo bih … hteo bih … hteo bih … da budem princ!
Puf … puf.
Tada se čuje: – Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže: – Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: – Tko?
Taksist: – Miloš Đumić… To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: – Nitko nije savršen.
Taksist: – To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: – Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: – Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: – Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: – Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu… uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik: – Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: – Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom udovicom.
Glavni mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Guido, i ukrao mu je 10 mio EUR. Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Guida i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafijoza da prevede: “Pitaj ga gde su pare!”
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: “Gde su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu pričaš.”
Advokat prevodi mafijozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš.”
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: “Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!”
Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobedio si! Pare su u crnoj aktovci, zakopane iza moje kuće.”
Mafijoza pita advokata: “Šta kaže?”
Advokat:”Kaže da nemaš muda da opališ!”
Dobio Mujo sina. Haso mu čestita, pa pita: – Na koga mali liči, jarane?
– Na mene!
– Šta ćeš, jarane! Važno je da je zdrav!
Došla ekipa po kolegu papučara: – Ajde, idemo na cugu!
Samo da se javim ženi … za tri minuta se vraća:
– Ma ko joj jebe mater, idite vi!
Mujo na nudističkoj plaži. Izlazi iz vode, a kita mu do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaže: – “Šta je? Što se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!”
TV reporter: “Safet Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla. Evo ga, upravo to i radi … Susic, Susic, Susic i ……… ma ne sam Safete, ne sam!!!”
Kaže zeka zmiji: – Izvini što sam te juće zajebavao što nemaš noge …
Zmija: – Ma daj, nema veze, bilo pa prošlo.
Zeka: – Svaka ti čast. Evo ti ruka!
Pita mama Pericu: – Perice, cula sam da si dobio keca iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: – ‘Kako sam se proveo na ljetnom raspustu’.’
Mama: – I sta si ti napisao?
Perica: – Dobro, hvala na pitanju.
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
– Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Pa jebemu m… Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
– Idi, idi, ja sam!
Uhapsili panduri Cigu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri po njemu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija. Ja sam im reko da ne živiš ovdje. Oćeš, da platiš pivo?
Radnici štrajkaju na ulici. Prolazi jedan poduzetnik i pita jednog štrajkaša:
– Je li, što to radite?
– Štrajkamo jer nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkašu:
– Javi se sutra i možeš odmah početi raditi u mojoj firmi. Štrajkaš:
– A jebemu. Gdje baš mene nađeš od svih ovih ljudi?
Crnogorac na samrti pita sina:
– Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Ajde, donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
– Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć:
– Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater kaže:
– Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tišina, čuje se pucanj …
– Dobro. I što sad?
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
– Ženo dolazi. Pokaži gospodinu zub koji te boli!
– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa? Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!
– Seko, žao mi je što si glupa!
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Hercegovini. Prefarbano, s novim papirima.
Se je v času dolge zime vaša žena zredila? Če se je, jo spodbudite k hoji ali lahkemu teku in sicer naj naredi 3 km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo baba že 42 km stran!
Če porinete roko v čašo žveplene kisline, boste opazili, da čaša nima dna.
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).
Ko so Srbi leta 1999 sklatili “nevidni” bombnik F117 (projekt je bil vreden 3.5 miljarde $), se je na nekih demonstracijah v Beogradu pojavil transparent z napisom: “Izvinite, nismo znali da je nevidljiv”.
– “Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.”
– “Šta vam fali?”
– “Pa ta potvrda.”
Kaže pijan dečko policajcu:
– “Stari, sad ću da te pojedem!”
Policajac mu odgovara:
– “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!”
Nimfomanka : izraz, ki ga moški uporabljajo za ženo, ki želi seks pogosteje od njih.
“Kje je najlepše?” je vprašal učitelj.
“V postelji z lepo žensko!” se oglasi Mihec.
“Da te ni sram!” je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
“In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?”
“Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!”
Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
“Pazite, da ne povozite otrok!”
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
“Počakajte raje na učitelje!”
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
“Kateri cvet pa?”, vpraša cvetličarka.
“Kaj svetujete?”
“Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove,
-recimo majska roža pove obdarjenki,da imate v mislih kakšen romantičen
večer,
-gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe,
-travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi…”
“Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!”
Severina pri spovedi :
– Oče grešila sem.
– Ja vem, gledal sem!
V stari Ljubljani so končno obnovili fasado. Naslednje jutro jih pričaka velik grafit: “Đabe ste krečili momci …”
Na avtocesti se odločim, da grem na WC.
Sedem na školjko in zaslišim z drugega stranišča:
– Živjo, kako si?
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniščih. Ampak na koncu sem odgovoril:
– Ma, še kar..
In drugi nadaljuje:
– In kaj počneš lepega?
Glej no! Situacija je nekoliko bizarna, ampak vendarle odgovorim:
– Ma, to, kar počneš ti… serjem…
V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče:
-Te pokličem kasneje, tukaj je en kurac, ki odgovarja na moja vprašanja!
Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima..
Mož in žena zvečer z lepšim številom let za seboj …
Žena: – Si umil zobe?
Mož: – Sem. Pa tvoje tudi.
Mujo veli Hasi:
– ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks
još dobiješ 100 maraka.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.
Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. Rekao mu šef da mora bit ljubazan do stranaka.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima.
“Puno hvala i dođite nam opet “
Pred dnevi je umrl Neila Armstronga (prvi človek na Luni za tiste, ki ne veste). Dolgo je ljudi zanimalo, kaj je pomenilo »Good luck, Mr. Podgorsky!«, ko je komuniciral z Zemljo. Enkrat pa je povedal: »Ko sem bil še mulc, so bili naši sosedje iz židovske družine, ki se je pisala Podgorsky. Nekega dne sem žogo nehote brcnil prek žive meje k sosedom. Smuknil sem skozi grmovje in skozi odprto okno zaslišal gospo Podgorsky, kako je ogorčeno zabrusila svojemu možu: »Kaj?! Dala ga bom v usta, ko bo sosedov mulc pristal na Luni!«
Cigo kaže ciganki:
– Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova se slaže a posle kaže:
– Eto, daj sad mobilni!
A ciga:
– Aj piši: 064 637 …
Komentator RTV Srbije dok je Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996 palio olimpijski plamen:
– i pogledajte Mohmeda Alija, ruke mu se tresu od uzbuđenja …
Človek pride k brivcu. Brivec ga pogleda in pravi: »Če vas hočem tu po licih lepo obriti, dajte v usta pod lice tole leseno kroglico.«
Človek tako stori in brivec ga lepo obrije. Ko plačuje, človek vpraša: »Kaj pa, če bi jaz tole kroglico pogoltnil?«
Brivec: »Ni problema, bi jutri prinesli nazaj, tako kot vsi ostali.«
Učiteljica objašnjava kako djeca dolaze na svijet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
– Može li moja baba imati djecu?
– Ne, Perice, ona je prestara za to.
– Može li moja mama roditi ?
– Može.
– Može li Marica iza mene imati djecu?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Je l‘ sam ti rekao, glupačo, da se nemaš čega bojati :)))
Dobra novica za ženske. Če bodo cene goriva še naprej tako naraščale, bodo vaši princi res prihajali s konji.
Pri nas doma se ve – jaz nosim hlače. Žena le pove, katere naj oblečem.
Včeraj zvečer zazvoni telefon. Mlajši moški glas me je vprašal, če sem za trojček. ??
Fak. Poslal sem ga v božjomatr in odložil.
Malo kasneje sem ugotovil, da so me pravzaprav klicali iz Telekoma.
Mož je želel svoji ženi povedati, da je zanj kot zaklad.
Ker je jecljal, je izpadlo takole:
“Že žena, ti si za za zaklat.”
Človek gre preko pokopališča in vidi na nekem grobu velik kamen. Gre pogledat, zakaj je tam in vidi na kamnu napis:
“Brat in prijatelj, odvali ta kamen, ki mi leži na duši, z groba in mi olajšaj muke…”
Človek zaviha rokave in začne kamen premikati, tiščati, vleči in z velikimi mukami ga odvali z groba. Tedaj zagleda napis, ki je bil prej pod kamnom:
“Brat, če si res brat in prijatelj, vrni kamen nazaj sem, da zajebeva še koga!”
Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku.
“Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena napad slepiča.”
“Vrnite se v posteljo,” odgovori zdravnik,”vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič.”
“Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?”
Ženske, objavite svojega moškega. Poglejmo, katere imate istega.
Spomnim se, ko mi je foter dal denar, da grem plačat položnico za elektriko, ampak namesto tega sem šel si kupit srečko v kateri lahko zadaneš nov avtomobil. Ko sem prišel domov sem očetu povedal, kaj sem naredil in me je pretepel. Drugo jutro, ko se je foter prebudil in odprl vrata je pred našo hišo stal popolnoma nov avtomobil. Vsi smo jokali, posebej jaz, ker je to bil avtomobil od električarjev, ki so nam prišli izklopit elektriko… In takrat me je foter še enkrat pretepel.
Francelj ujame zlato ribico in za prostost mu ta obljubi, da mu bo izpolnila željo. Francelj nekaj časa pomišlja, potem pa reče:
– Želim, da bi živel v javni hiši in bi vsak dan seksal. Rečeno, storjeno. Naslednje jutro Franceljna zbudi mladenič v rdečem kostimu in mu reče:
– Francelj, ajde vstani. Stranke čakajo.
Človek pride na javni WC in se postavi pred pisoar.
Pred nosom mu piše: “Poglej desno!”
Pogleda desno, tam piše: “Poglej levo!”
Pogleda levo, tam piše: “Poglej gor!”
Pogleda gor, tam piše: “Ja pizda – a si ti prišel čitat ali scat?”
V zakonu se ti lahko zgodi marsikaj hudega. Ampak najhujše pa je, če tvoja žena postane vdova.
Nekateri ljudje si ne zaslužijo, da jim rečete : “pička”. Nimajo niti te globine, niti te topline.
Dva ornk nalita Dolenca se z avtom peljeta iz oštarije.
Janko prvi začne vpiti: “Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, pazi na ziiiddd”.
BUUM. TRAS.
Naslednje jutro v bolnišnici pravi Janko: “Polde, ti si pa tud en bik. Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič!”
Polde: “Ja pizda, saj si ti vozu!”
TEST
Spodaj so štiri vprašanja in poskusite na njih odgovoriti TAKOJ, ko preberete. OK?
1. vprašanje:
Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. Na katerem mestu ste?
Odgovor:
Če ste odgovorili, da ste prvi, NI PRAVILNO! Kajti če prehitite drugo osebo in zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI!
2. vprašanje:
Če prehitite zadnjo osebo, potem ste…?
Odgovor:
Če ste odgovorili, da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav. Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo!?
3. vprašanje:
Izračunajte na pamet, brez kalkulatorja:
Vzemite 1000 € in dodajte 40 €, dodajte še 1000 €. Zdaj dodajte še 30 €. Dodajte spet 1000 € in dodajte še 20 €. In končno dodajte še 1000 €, nato pa še 10 €! Koliko je to SKUPAJ?
Odgovor:
Ste dobili dobili 5000? Točen odgovor je pravzaprav 4100!
4. vprašanje:
Marijin oče ima 5 hčerk: Ime jim je Nana, Nene, Nini, Nono.
Kako je ime peti hčerki?
Odgovor:
Nunu? NE! Seveda ne. Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje
Grafit: Hvala bogu, ateist sem.
Danes zvečer bi si s punco ogledal kakšen dober film. Pozna kdo kakšno dobro punco?
-Izvini, je l’ je tvoj bivši vozio Golfa dvojku?
-Da, što?
-Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a
Oče se pelje s svojim sinom in njegovim dekletom. Mladi par sedi na zadnjih sedežih avtomobila. Dan je vroč, klima ne dela, zato oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Oče vpraša sina: “Sine, ti vleče?”
Sin: “Ne, samo objemava se.”
Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in
govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:
Najprej potrebujemo določeno knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dorttmundu, ki govori o čisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s pokrovom (Lattengitter). Po nemško se tem kletkam reče: kletke prekrite s pokrovom ali Lattengitterkotter, ko pa so v njih kenguruji, postanejo ti Lattengitterkotterbeutelraten, kletke pa Beutelratenlattengitterkotter.
Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), malo omejenega in jecljavega butnenca (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Ujetega morilca so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere pa je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:
“Ujel sem morilca (Attentäter)!!!”
“Kaj? Koga?”, vpraša poglavar.
“Pa, Beutelratenlattengitterkotterattentäter!, odvrne bojevnik.
“Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s pokrovom???”, vpraša poglavar.
“Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega in jecljavega butnenca)”, reče bojevnik.
“A tako”, pravi poglavar, “zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratenlattengitterkotterattentäter?!”
Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut.
Poslije dva – tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
“Daj bože, samo da nije muško, da se ne muči ka ja sad!”, reče Crnogorac sa olakšanjem.
Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda dočeka ga medo, prebije ga i pošalje nazad u red da čeka kao i svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka medo, prebije ga i pošalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Već treći put ga medo prebije i pošalje ga nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
“E, kurac ču vam danas otvoriti pekaru!”
Sinoć lego na pod da napravim nekoliko trebušnjaka. I evo, sad se probudio.
Danes sem bil dvakrat tepen!
Prvič, ko sem atu pokazal spričevalo in drugič,
ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.
Mujo pripelje v Slovenijo. Vozi prehitro in kmalu ga ustavi mlada policistka.
Policistka: Dober dan.
Mujo (nestrpno): Dobar dan. Kolko košta?
Policistka: 100
Mujo: Dobro, ajde ulazi.
Sedam godina nisam pušio, nisam pio, nisam jurio za ženama. A onda me jednog divnog jutra mama povela u školu i tamo je sve počelo.
Včeraj sem v Kamniku pobral avtoštoparja, pa me vpraša:
– Zakaj ste me pobrali, lahko bi bil morilec?
Pa mu rečem:
– Veš kako majhna je možnost, da bi v istem avtu hkrati sedela dva morilca?
Do Ljubljane ni več spregovoril.
Pred nekaj dnevi sem se dogovarjal za zmenek na slepo. Pogovor je potekal približno takole:
…..
Jaz: – Kako te bom prepoznal?
Ona: – Visoka sem 170 cm in imam 60 kilogramov. Kako bom našla tebe?
Jaz: – V levi roki bom imel vago, v desni pa meter.
Na Gorenjskem.
Sin: Fotr, pa kaj je s teboj. Kaj naj počnem s petimi evri v diskoteki?
Oče: Privošči si sin, samo enkrat se živi.
Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide sin vpraša kaj je pri kidaju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: “Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti ne boš celo življenje skidal”.
Moškemu uspe pobegniti iz zapora po desetih letih. V temi se priplazi do hiše.
Na pragu ga pričaka žena: “Pri poročilih ob 5h so omenili, da si pobegnil. Sedaj je že skoraj 11. Pa kje si hodil doslej?
Sam je poklical policijo, da ga poberejo …
Edino ženska lahko kriči nate dve uri skupaj in potem na koncu reče:
“Nimam besed, RES NE!”
Ženski oglas:
IŠČEM MOŠKEGA … res pravega. Takšnega, ki ob prihodu domov, udari z pestjo po mizi in mi ukaže:
“Žena! Odpri pipo, nastavi toplo vodo, da lahko pomijem posodo!”
Psihiater pravi: “Ni zdravih, so samo nepregledani.”
Zvono na interfonu.
– Ko je?
– Majstor za prozore.
– Ali ja već imam majstora!
– Znam … To sam ja. Ispao sam.
Sinoć napišem komšiji poruku da malo utiša ženu dok vode ljubav jer ne mogu da spavam od vriske. Danas se rastali …
Jebi ga, nisam znao da je on sinoć radio treću smenu.
Soseda se tako dere na moža, da naj pospravi hišo, da sem še jaz pospravil pri nas.
Kako ženski nežno povedati, da je krava?
“Draga, ti bi bila v Indiji svetinja.”
Mujo in Haso obiščeta papeža. Vpraša ju, kaj bosta popila, pravita, da lahko karkoli in papež prinese rdeče vino. Mujo: “Kaj je to?”
Papež: “To je Jezusova kri.”
Mujo: “Uf, zaradi naju ga pa res ni bilo treba ubiti.” 😀
Vse kar imam sem nakradel. Edino diplomo in izpit za avto sem pa kupil.
Tašča pride na obisk in zet jo vpraša: “Kako dolgo boste pa ostali?”
“Dokler ti ne bom začela iti na živce.” reče v nasmehu.
“A res? A niti kave ne boste spili?”
Tisti, ki ste kupili diplome – ne sekirajte se. Papir vam lahko vzamejo, znanja nikoli!
Ćerka: Tata, daj mi 3000 EUR, da snimim CD, da budem poznata.
Otac: Evo tebi 50 EUR pa snimi glavu, da vidiš da li si normalna …
20-letna soseda je domov pripeljala svojega fanta. Njen oče se je razjokal – od sreče. Že 30 let ni srečal svojega sošolca.
Mi je rekla žena prejle: Veš kaj dragi jaz nočem bit več druga violina. Sem ji reku: Bod rajš vesela da si še v orkestru…
Od danes naprej ne pijem, ne kadim, ne jem več mastne hrane in se začnem redno rekreirati!!!
Nevem od koga je ta status, ampak vsaka mu čast!
Prejle sem bil na wcju brez telefona. Imamo 205 ploščic.
Pri nas doma se ve – jaz nosim hlače. Žena le pove, katere naj oblečem.
Ste vedeli? Po novem lahko letite iz vsakega EU letalisca brez, da to objavite na FB.
Sem pred dnevi povedal natakarju, da imajo kar velike porcije in sem sem kar dobro najedel. Pa pravi, da so družinske plošče vedno konkretne.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso upita:
• Otkud ti bicikl?
• Od susjede.
• Kako to, od susjede? – upita Haso.
• Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl … odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče – “Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” – I ja ti, brate, uzmem bicikl!
• Pa dobro si napravio … šta će ti haljina!! – odgovori Haso.
Leskovčanin u vojsci. Javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 8 kila teško. On će na to:
– Jebem li .. jesam jim lepo rek’o da dete ne mere na vagu za papriku!
Poskusil sem donirat kri… NIKOLI VEČ… preveč neumnih vprašanj. Čigava kri je to? Kje ste jo dobili? Zakaj je v vedru?
Ženska obupana stoji na mostu. Pod mostom samo skalovje.. se pripravlja, da se vrže dol in konča življenje..
Nakar pride mimo nek klošar pa ji pravi.. Gospa a bi seksali z mano preden se ubijete? pa ženska vsa šokirana okurca reveža če je nor in kaki bolnik mora biti.. pa pravi klošar.. ok vprašal sem samo.. vas spodaj počakam
Milan je prišel k spovedi in župniku povedal: “Izneveril sem se svoji ženi. Prevaral sem jo!”
“Kolikokrat?” ga je vprašal župnik.
“Oprostite gospod, prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!”, je skesano rekel Milan.
Bio sam juče na odeljenju kardiologije, tamo u hodnik stavili jelku i okitili je srcima. Odmah sam otišao na ginekologiju, da vidim kako su tamo okitili jelku.
Pred vrati pekla čaka 100 žensk. Pride lucifer: “Vse, ki ste varale moža, vstopite.”
Vstopi jih 99, le ena ostane zunaj.
Lucifer ukaže svojim peklenčkom: “Pojdite in pripeljite še ta gluho.”
Brate koji ti password od wi-fija ?
– Brate jebo te internet pricaj malo sa ljudima!
– Malim slovima i sve zajedno?
Kaj pomeni, če ni olja pod Alfo?
Da ni olja v motorju.
Lepa mlada blondinka(23 let, 170cm/50kg,mere 90/60/90,neporočena,dobra v postelji, odlična kuharica-proda multikultivator????????
Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.
Za božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.
Naslednje jutro vpraša pesimista:
”Kaj si dobil za božič, sine?”
Pesimist: ”Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije, kvaru se bo… eh, brezveze.”
Oče: ”Ne, ne, je na elektriko – ne rabiš baterij.”
Pesimist: ”Mah, to je pa še hujše – sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze…”
Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.
‘Kaj si pa ti dobil, sine?”
Optimist: ”Ponija! Sam ga zdele ni tuki.”
Za vsako jezno žensko stoji moški, ki ne ve, kaj je naredil narobe.
Pita Mujo Hasu:
– “Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?”
– “Pa naravno, lijepim riječima!”
– “A batine?”
– “Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!”
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga tolaži : “Šofer je imel gumi defekt, samo zamenja gumo in pride.”.
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: “Avtobus je bil umazan, šofer ga samo še opere in pride.”.
Mali kmalu spet tečnari, mama pravi : “Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride…”.
Policaj, ki zraven vse to posluša, pa jezno pravi:
“Pa mamo mu jebem…., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ….!!”.
Vladimirju v Oimjakonu (Sibirija) zazvoni telefon in oglasi se prijatelj Oleg iz Moskve.
Oleg: Vladimir, povej, če je pri vas res -36 stopinj kot so sedaj povedali po radiu.
Vladimir: Ne, trenutno je okrog -28.
Oleg: Se mi je kar zdelo, da spet lažejo. Saj pri -36 bi te pa zelo zeblo, ko bi čakal na avtobus.
Vladimir: Aja, ti sprašujeješ za zunaj?
Res sovražim ko se drug poročeni par krega med sabo.
Oba bi lahko vsaj toliko počakala , da se jaz oblečem.
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja odmah iza toga naš’o jedne muške gaće u svom krevetu …
i koji sam ja baksuz, one mi prevelike.
– Halo, policija, povozil sem neko mačko.
– Vrzite jo v jarek in peljite dalje. Pa ne nadlegujte nas več s takimi klici.
– V redu. Kaj pa naj z njenim biciklom?
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć:
– Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater kaže:
– Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tišina, čuje se pucanj …
– Dobro. I što sad?
– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa? Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!
– Seko, žao mi je što si glupa!
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Hercegovini. Prefarbano, s novim papirima.
Se je v času dolge zime vaša žena zredila? Če se je, jo spodbudite k hoji ali lahkemu teku in sicer naj naredi 3 km zjutraj in nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo baba že 42 km stran!
Pravega moškega ne boste videli pri likanju in pranju. On s tem opravi še preden se žena vrne domov …
Če porinete roko v čašo žveplene kisline, boste opazili, da čaša nima dna.
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO
NAJPOTREBNIJI
(grafit u Beogradu nakon bombardovanja
rezidencije od strane NATO-a).
Ko so Srbi leta 1999 sklatili “nevidni” bombnik F117 (projekt je bil vreden 3.5 miljarde $), se je na nekih demonstracijah v Beogradu pojavil transparent z napisom: “Izvinite, nismo znali da je nevidljiv”.
– “Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.”
– “Šta vam fali?”
– “Pa ta potvrda.”
Kaže pijan dečko policajcu:
– “Stari, sad ću da te pojedem!”
Policajac mu odgovara:
– “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!”
Nimfomanka : izraz, ki ga moški uporabljajo za ženo, ki želi seks pogosteje od njih.
Razbolio se Mujo pa kako nije imao zdravstvene knjižice, uzme knjižicu svog druga Hase.
– “Šta je tebi, Haso?”, upita ga ljekar.
– “Haso?!”, iznenadi se Mujo: “Pa, on mi je najbolji drug!”
“Kje je najlepše?” je vprašal učitelj.
“V postelji z lepo žensko!” se oglasi Mihec.
“Da te ni sram!” je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
“In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?”
“Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!”
Grafit na Jesenicah: “Tito, zbudi se. Znoreli so.”
Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
“Pazite, da ne povozite otrok!”
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
“Počakajte raje na učitelje!”
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
“Kateri cvet pa?”, vpraša cvetličarka.
“Kaj svetujete?”
“Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove,
-recimo majska roža pove obdarjenki,da imate v mislih kakšen romantičen
večer,
-gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe,
-travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi…”
“Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!”
Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?
Dedek: Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži.
Severina pri spovedi :
– Oče grešila sem.
– Ja vem, gledal sem!
V stari Ljubljani so končno obnovili fasado. Naslednje jutro jih pričaka velik grafit: “Đabe ste krečili momci …”
Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oci dok si sexo? – upita Haso Muju
Jesam bolan,Haso. – odgovori Mujo – Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima..
Mož in žena zvečer z lepšim številom let za seboj …
Žena: – Si umil zobe?
Mož: – Sem. Pa tvoje tudi.
Mujo veli Hasi:
– ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks
još dobiješ 100 maraka.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.
Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. Rekao mu šef da mora bit ljubazan do stranaka.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima.
“Puno hvala i dođite nam opet “
Pred dnevi je umrl Neila Armstronga (prvi človek na Luni za tiste, ki ne veste). Dolgo je ljudi zanimalo, kaj je pomenilo »Good luck, Mr. Podgorsky!«, ko je komuniciral z Zemljo. Enkrat pa je povedal: »Ko sem bil še mulc, so bili naši sosedje iz židovske družine, ki se je pisala Podgorsky. Nekega dne sem žogo nehote brcnil prek žive meje k sosedom. Smuknil sem skozi grmovje in skozi odprto okno zaslišal gospo Podgorsky, kako je ogorčeno zabrusila svojemu možu: »Kaj?! Dala ga bom v usta, ko bo sosedov mulc pristal na Luni!«
Ženske, poglejte: če moški reče, da bo nekaj popravil, potem tudi bo. Ni treba, da ga gnjavite vsake pol leta.
Cigo kaže ciganki:
– Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova se slaže a posle kaže:
– Eto, daj sad mobilni!
A ciga:
– Aj piši: 064 637 …
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?”
Mož molči.
Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?”
Mož molči.
Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”
Žena gre v toplice na rehabilitacijo in po enem tednu jo za čez vikend obišče mož.
Zvečer se spravita v posteljo. On se ves razgret spravi nanjo, postelja začne škripati in ropotati.
Zasliši se butanje po zidu in živčni glas soseda iz druge sobe:
»Pa dobro no, kaj res morata to početi prav vsak večer?«
Komentator RTV Srbije dok je Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996 palio olimpijski plamen:
– i pogledajte Mohmeda Alija, ruke mu se tresu od uzbuđenja …
Človek pride k brivcu. Brivec ga pogleda in pravi: »Če vas hočem tu po licih lepo obriti, dajte v usta pod lice tole leseno kroglico.«
Človek tako stori in brivec ga lepo obrije. Ko plačuje, človek vpraša: »Kaj pa, če bi jaz tole kroglico pogoltnil?«
Brivec: »Ni problema, bi jutri prinesli nazaj, tako kot vsi ostali.«